मनोविज्ञान और मनोरोग

कैसे सबसे अच्छा बनने के लिए

दूसरों की कीमत पर आत्म-उत्थान की इच्छा कई लोगों में निहित है। इसकी जड़ें कहां तक ​​जाती हैं और हमें इसकी आवश्यकता क्यों है? यहां तक ​​कि एक छोटा बच्चा उच्च स्थिति के लाभों को समझता है और हर किसी को यह साबित करने की कोशिश करता है कि केवल उसे "हर चीज का अधिकार है।" और वास्तव में अधिकांश अधिकार और लाभ प्रत्यक्ष और लाक्षणिक अर्थ में "राजाओं" के हैं। और चूंकि मानव कुछ भी किसी के लिए पराया नहीं है, इसलिए यह माना जा सकता है कि हर "राष्ट्रपति बनने के सपने देखता है।" अपनी क्षमताओं से अमीर लोगों के त्याग के इतिहास में कुछ तथ्य हैं। संभवतः, उन्हें गिनने के लिए हाथ पर पर्याप्त उंगलियां हैं। और सभी प्रसिद्ध हस्तियों को लंबे समय से संत या सर्वश्रेष्ठ के रूप में चिह्नित किया जाता है। विरोधाभास, यह नहीं है, व्यक्ति ने "सर्वश्रेष्ठ" की स्थिति के विशेषाधिकारों से इनकार कर दिया और उसे यह दर्जा दिया गया?

कोई भी कभी भी किसी और की व्यक्तिगत इच्छा का समर्थन नहीं करेगा और सभी को रौंद देगा। यह समझ में आता है - जब वे उस पर चलते हैं तो कौन प्रसन्न होता है? श्रेष्ठ होने की इच्छा प्रकृति में भी स्वार्थी है। यह अन्य लोगों के हितों को ध्यान में नहीं रखता है, और नेत्रहीन रूप से अपना पीछा करता है। हालांकि, एक ऐसी उम्र है जिस पर अहंकार को एक स्वस्थ अभिव्यक्ति माना जाता है। मनोवैज्ञानिकों का मानना ​​है कि ऐसे मॉडलों को 12 साल तक खुद को समाप्त करना होगा। इसके बाद, एक व्यक्ति अन्य लोगों की जरूरतों के लिए भाग लेना शुरू कर देता है। आत्मनिर्भर व्यक्ति के आत्म-चेतना के मॉडल में आलंकारिक मानदंड को इस प्रकार परिभाषित किया जा सकता है: "मैं सभी के बीच हूं, लेकिन मैं केवल वही हूं जो मैं हूं।"

सबसे अच्छा वह नहीं है जिसने अन्य लोगों पर अपनी खुद की प्रधानता साबित की है। सच्चा "सर्वश्रेष्ठ" मन से भरा हुआ एक राज्य है, एक पूर्ण कप, जो दूसरों को अपने हितों को देने के लिए तैयार है। और सवाल यह नहीं है कि किसी को कैसे समझाएं कि "मैं सबसे अच्छा हूं।" सवाल यह है कि अपने भीतर वांछित स्थिति को कैसे महसूस किया जाए। और इसलिए कि यह अपना है और दूसरों से स्वतंत्र है: "मैं सभी के बीच हूं, लेकिन मैं केवल वही हूं जो मैं हूं।"

हालाँकि, बचपन में अक्सर एक वयस्क व्यक्ति "फंस जाता है", जब "केवल मैं ही होता है" और कोई नहीं होता है। यह "मुझे दे दो", "मुझे मानो", "सबसे पहले मेरी ओर ध्यान दो" आदि के रूप में प्रकट होता है। कोई भी, निश्चित रूप से, इस तरह से सोच में मान्यता प्राप्त है। हालाँकि, अगर आप ध्यान से देखें, तो आप देख सकते हैं कि मेरे संबंध में सभी "चूक" (लेखक ने जानबूझकर इस सर्वनाम पर जोर दिया है, इसे एक बड़े अक्षर से शुरू करना है) केवल मेरी अपनी प्राथमिकता वाले हितों के संदर्भ में बताया गया है। अन्य सभी हित अप्रासंगिक हैं।

नायक का अनुभवहीन अनुभव, इस तरह के मामूली चूक पर नाराज: "आप मुझे चेतावनी दे सकते हैं!", "मुझे बदलावों से सहमत होना पड़ा!", "यह कैसे है - मेरे साथ सहमत नहीं था!" - सबसे अधिक संभावना एक "बीमारी" की उपस्थिति को इंगित करता है। "अगर वे मुझसे नहीं पूछते हैं, तो मुझे सलाह दें या मुझे चेतावनी दें," जैसे कि वे "मेरा सम्मान नहीं करते हैं, वे मुझे किसी भी चीज़ में नहीं डालते हैं!", "वे ऐसा व्यवहार करते हैं जैसे कि मैं दूसरों से बदतर या कम या कम महत्वपूर्ण था"। यानी मैं महत्वपूर्ण नहीं हूं।

अपने आप में, "सर्वश्रेष्ठ" की परिभाषा अन्य लोगों के साथ तुलना का अर्थ है। तो, कुछ अधिकारों के लिए प्रतिस्पर्धा। और यहां स्वस्थ मॉडल टूट गया है। इसके बजाय: "मैं सभी के बीच हूं, लेकिन मैं केवल एक ही हूं जो मैं हूं" बाहर निकलता है: "मैं तुम्हारे बीच सबसे अच्छा हूं, मैं केवल और केवल अयोग्य हूं"। दूसरे मामले में, सभी व्यवहार दूसरों पर मेरी प्रबलता के "सबूत" और "खंडन" पर निर्मित होते हैं। इस मॉडल का अर्थ है "उदात्त" (सर्वश्रेष्ठ) और "अपमानित" (सबसे खराब) की स्थिति। अगले लेख में इसे जारी रखा जाएगा।

लेकिन इस तरह के व्यवहार से पैर कहाँ बढ़ते हैं? यदि बचपन में इसे सामान्य माना जाता है, और फिर इसे खुद विकसित करना होता है, तो यह मान लेना तर्कसंगत है कि बचपन से वयस्कता के रास्ते में कहीं विफलता थी?

कारण बचपन से ही

पहले तो स्वार्थ था "मैं हूँ" एक बच्चा - दुनिया की नाभि। और फिर, संतुष्ट होने के नाते, वह दूसरों को देखता है, और अहंकारवाद सहानुभूति में बदल जाता है - अन्य लोगों की भावनाओं को समझने, उन्हें सम्मान करने और देखने की क्षमता, कुछ मामलों में उनकी आवश्यकताओं और फिर उनकी देखभाल।

मान लीजिए कि नायक के पास हर चीज के स्वस्थ केंद्र होने का कोई अवसर नहीं था। उदाहरण के लिए, उसने माँ और पिताजी के प्यार के केंद्र को महसूस नहीं किया। माता-पिता छोटे आदमी को ईमानदारी से विश्वास नहीं दिला सकते थे कि प्रत्येक व्यक्ति एक अदृश्य, यहां तक ​​कि पवित्र व्यक्तित्व है जिसे देखना, सराहना करना और सम्मान करना चाहिए। कई शिक्षक और माता-पिता बच्चों की एक-दूसरे से तुलना करके, सबसे अच्छा होने की जरूरत पैदा करते हैं (जो असंभव है, क्योंकि हर किसी के पास सबसे अच्छा होने का अधिकार है!) के द्वारा अपूरणीय गलतियाँ करते हैं। और यह, बदले में, निरंतर असंतोष की ओर जाता है। बस अक्सर, माता-पिता, जो खुद को महसूस नहीं करते थे, उन्होंने बच्चों पर अपनी ज़िंदगी की उम्मीदों को डाल दिया, उन्हें कर्तव्य और जिम्मेदारी के साथ ओवरलोड कर दिया।

किसी की अपनी दुनिया की धारणा को लागू करना, किसी दूसरे की समझ और अन्य लोगों के मूल्यों के ढांचे में घटनाओं में एक छोटे भागीदार की निरंतर कमी, मुख्य बात को सुनने की क्षमता नहीं, जब एक बच्चा फ्रिक्वेंटली, जोर से चिल्लाता है, आरोप लगाता है और निष्पक्ष निर्णय नहीं लेता है, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि बच्चे के कार्यों के इरादों को समझ में नहीं आ सकता है।

बेल्ट सजा एक बच्चे की भावनाओं को सुनने और अनदेखा करने का क्रूर उदाहरण है। माता-पिता, अपनी कठोर प्रतिक्रियाओं के साथ, संदेश देते हैं: "आपकी भावनाएं नहीं हैं - केवल मेरी हैं!"। और धारणा काम करती है: "यदि आपकी भावनाएं और कार्य हैं, लेकिन मेरा नहीं है, तो आपका बेहतर है? मेरे अधिक महत्वपूर्ण विचारों और निर्णयों को प्रदर्शित करने के लिए, आपको यह साबित करने की आवश्यकता है कि उनके पास जीवन का अधिक अधिकार है?" (यहां एक माता-पिता ने इसे बेल्ट से साबित किया है)। यहाँ यह है, प्रतियोगिता! इसे महसूस करने के लिए शुरू करने के लिए, आपको दूसरों को कुचलने की ज़रूरत है: "अगर मैं आपसे बेहतर हूं, तो मुझे अपनी भावनाओं, कार्यों, कार्यों का अधिकार है।" और महसूस करने की आवश्यकता जीवन में मौलिक है।

यहां हर व्यक्ति के लिए "सरल" विचार सीखना महत्वपूर्ण है। यह इस तथ्य में निहित है कि एक अन्य व्यक्ति (बच्चा एक व्यक्तिगत व्यक्ति है, न कि आप) अपने निर्णयों, इच्छाओं, आवश्यकताओं और विश्वदृष्टि द्वारा निर्देशित है। और बिलकुल नहीं! और तुम्हारा नहीं होना चाहिए! क्योंकि वह एक अलग, अलग व्यक्ति है, आप नहीं!

यहाँ एक बहुत महत्वपूर्ण तत्व है: वह मैं नहीं हूँ! नतीजतन, मेरे लिए उसकी प्रतिक्रिया के माध्यम से स्वयं के भीतर संबंध बनाने का कोई मतलब नहीं है। प्रसिद्ध पुस्तक श्रृंखला "कैबिनेट से लोग" में दूसरों से अलग होने का यह विषय बहुत विकसित किया गया है - लेखक इन लेखों में प्रस्तुत सिद्धांत से संतुष्ट नहीं होने की स्थिति में इसके पढ़ने की सलाह देता है।

वास्तव में, माता-पिता अपने बच्चों को नहीं जानते हैं और उन्हें जानना नहीं चाहते हैं। व्यक्तित्व को एक स्पष्ट पैटर्न में धकेल दिया गया। और जो कुछ भी स्पष्ट नहीं है, उसे बुरा समझा जाता है, या बस अनदेखा किया जाता है। यहां, विकास का अर्थ और इच्छा खोना शुरू हो जाता है। कुछ भी नहीं करना आसान है, क्योंकि आपके आवेग या तो समझ में नहीं आते हैं, या आलोचना करते हैं। तो एक बच्चा रहता है, हमेशा समझ में नहीं आता है। सुना नहीं। अभिभावक-बाल संबंधों का विषय भी उल्लिखित पुस्तकों में काफी व्यापक रूप से बताया गया है। खुद को समझने के माध्यम से नायक दूसरों को समझने लगता है।

अपने आप को बड़ा होने दें, अंत में, स्वार्थी, बचकाना, स्वादिष्ट, सबसे अच्छा केक खाएं। शाब्दिक और लाक्षणिक अर्थ में। लेकिन इस विचार का वयस्क तरीके से अनुवाद करें। व्यवहार के एक स्वस्थ मॉडल में - अपने स्वयं के स्थान के भीतर (व्यक्तिगत स्थान के बारे में जिसमें आपको सब कुछ करने की अनुमति है, यह पिछले लेखों में सुनाई गई थी), ताकि यह आपके आसपास के लोगों की स्थिति को महत्वपूर्ण रूप से परेशान न करे। बेरहमी से पिछले सभी निषेधों और प्रतिबंधों को दूर फेंक दें। और सबसे अच्छा आनंद लें, लेकिन केवल आपका। अपने आप को अपने क्षेत्र के भीतर सब कुछ का स्वामी होने दें (दूसरों के समान अधिकारों को प्रभावित किए बिना)। ईमानदारी से आपके द्वारा प्राप्त राज्य का आनंद लेने और भविष्य के लिए इसे ठीक करने का प्रयास करें: अन्य लोगों से अपने "केवल हितों" की संतुष्टि के लिए न पूछें, बल्कि हर चीज के साथ खुद को संतुष्ट करें और यदि संभव हो तो, अपने आप को।

हालांकि, रिश्तों के नकारात्मक बचपन के अनुभव वर्णित व्यवहार के सभी मूल कारणों को समाप्त नहीं करते हैं, लेकिन केवल कुछ मामूली पहलुओं पर छूते हैं। इस अर्थ में, अपने आप को "एक अहंकारी बच्चा होने की अनुमति" (इस राज्य के लिए पर्याप्त पाने की कोशिश) पूरी तरह से इलाज नहीं देगा, लेकिन केवल अगले, अधिक गंभीर कदमों के लिए ताकत इकट्ठा करना, जो पुस्तक के सभी हिस्सों में उठाए जाते हैं।

नोट: किताबें ("कैबिनेट से लोग") उनका विश्लेषण किए बिना भावनाओं के साथ काम करने का वर्णन करती हैं! पुस्तकों पर इन लेखों में, लेखक खुले अनुभवों का विश्लेषण और व्यवस्थित करने का प्रयास करता है। हालांकि, लेखक के पास एक विशेष मनोवैज्ञानिक शिक्षा नहीं है और वह सभी शास्त्रीय तोपों के अनुरूप होने का दावा नहीं करता है। हालांकि, लेखक खुद को एक सरल कारण के लिए सभी मान्यताओं को बनाने की अनुमति देता है: पुस्तक ने काम किया! (सभी अध्ययनों के परिणामों की पुष्टि कई व्यक्तियों के सकारात्मक व्यावहारिक परिवर्तनों से होती है)।