मनोविज्ञान और मनोरोग

मेरे जीवन के बारे में, बीमारी के खिलाफ लड़ाई के बारे में, भगवान के बारे में और खुशी के बारे में

मेरे बच्चे और सभी लोग

... मैं एक राजनीतिक बात कर रहा हूं
मैंने दोहराया:
- खुश हो जाओ।
चलो नहीं तोड़ना है, तो के माध्यम से तोड़,
हमें जीने दो - हम नहीं मरेंगे।
शब्द आएगा, हम वापस आ जाएंगे,
क्या दिया - सब लौट आएगा।
ए। टी। टेवर्डोव्स्की "वसीली टोर्किन"

मेरी युवावस्था और युवावस्था में, मेरी मानसिक बीमारी के कारण, मुझे बहुत कुछ करना पड़ा, लेकिन ऐसा हुआ कि मैं काफी हद तक इस बड़े दुर्भाग्य से बाहर निकलने और अपनी खुशी पाने में कामयाब रहा, और मैं अपनी कहानी बताना चाहता हूं ताकि यह सेवा कर सके कुछ लोगों के लिए, उदाहरण के लिए, किसी ने आशा नहीं खोने में मदद की और शायद, उसकी खुशी खोजने के लिए भी।

मेरा जन्म 1976 में हुआ था, मेरा बचपन बहुत ही खुशियों भरा था। मेरी पहली स्मृति यह है कि मैं एक पालने में पड़ा हूं, कि मेरी माँ मुझ पर झुक रही है - सुंदर, दयालु, मुस्कुराती हुई, खुश। मुझे मेहमानों की आवाज़ सुनाई देती है, और मैं समझता हूँ कि मेरी माँ उनके पास जाना चाहती है, और मैं चिल्लाता हूँ - मैं चाहता हूँ कि वह मेरे साथ न रहे, मेरे साथ न रहे। माँ एक सुंदर, उज्ज्वल, दयालु, मुस्कुरा रही है, और हमारे चारों ओर एक दयालु, बड़ी, जादुई दुनिया है ...

और एक और स्मृति यह है कि मैं रसोई में खिड़की के किनारे पर छोटा बैठा हूं, और मैं सितारों को देखता हूं। बहुरंगी सितारे - नीला, हरा, लाल, शायद कुछ अन्य रंग, और मैं हमारी जादुई, अच्छी दुनिया की प्रशंसा करता हूं। मैं समझता हूं, निश्चित रूप से, कि मैं रंगीन सितारों को शायद ही खिड़की से बाहर देख सकता था, लेकिन यह मेरी पहली यादों में से एक है ...

मेरे पास बहुत अच्छे, दयालु दादी, दादाजी थे ... दादाजी (माता के पिता) लंबे समय से अपनी मोटरसाइकिल को एक व्हीलबार्स के साथ इकट्ठा कर रहे थे, और जब उन्होंने इसे आज़माने का फैसला किया, तो उनके सभी पोते उनके पीछे दौड़े, उनकी मोटरसाइकिल को पकड़कर धक्का दिया। मैं तब पाँच साल का था। दादाजी ने अपना पदक मेरी छाती पर लटका दिया, जिसे उन्होंने युद्ध से छोड़ा था। हम एक ढलान वाले मैदान में, सड़क के नीचे भाग गए। जब हम वापस लौटे, तो यह पता चला कि मेरे पास मेरी छाती पर लटका पदक से केवल एक पट्टा था, लेकिन खुद कोई पदक नहीं था - मैं टूट गया। मुझे याद है कि मैंने अपने दादाजी को इसके बारे में कैसे बताया था, लेकिन उसने मुझे नहीं डांटा, एक भी बुरा शब्द नहीं कहा, केवल उसका चेहरा उदास था ...

ऐसा हुआ कि प्रभु ने मुझे हमेशा अपवादों के साथ, दुर्लभ अपवादों के साथ घेर लिया।
मेरी एक बहन भी थी ... मुझे एक सर्दियों की शाम याद है जब हम अपनी बहन के साथ यार्ड गए थे। मैं पहले बाहर गया, सड़क पर अपनी बहन की प्रतीक्षा कर रहा था, और अचानक मुझे आसमान में एक गिरता हुआ तारा दिखाई दिया। रात के आकाश में बिखरी चिंगारी बहुत खूबसूरती से उड़ गई। मैं अपनी बहन के बुलाने के बाद भागा ताकि वह भी इस खूबसूरत तारे को देख सके, हम एक साथ दरवाजे से बाहर भागे, लेकिन वह तारा अब वहाँ नहीं था ...

मेरे पिता एक सैन्य व्यक्ति थे, मेरी माँ ने एक विक्रेता के रूप में काम किया ... मेरे पिता की सेवा के दौरान, हमने कई शहरों को बदल दिया।
मैंने बुरे से ज्यादा अच्छे से पढ़ाई की। उन्हें साहित्य, भूगोल, इतिहास बहुत पसंद था। जब हम साइबेरियाई शहरों में से एक में रहते थे, तो मैंने भूवैज्ञानिक अभियान के दौरान बच्चों के सर्कल में कक्षाएं शुरू कीं। हमारे पास एक बहुत अच्छा शिक्षक था - एक भूविज्ञानी। उसने हमें खनिजों, चट्टानों और पृथ्वी की संरचना की जादुई, अद्भुत दुनिया के बारे में बताया। उसने मुझे विज्ञान से प्यार किया।

फिर, कई साल बाद, मेरा एक सपना था, "जैसे कि मैं सर्दियों में अपनी मूल N-sk पर आया था, स्कूल ऑफ यंग जियोलॉजिस्ट के पास आया, और वहाँ हमारे सभी लड़के और लड़कियाँ इकट्ठी हुईं। लेकिन केवल हम 14 - 16 साल के नहीं हैं, लेकिन 26: 28। - वयस्क। हर कोई एक उत्सव, खुशी के मूड में था, जैसे कि मैं नए साल की छुट्टी पर आया था (सर्दियों के आसपास है, बर्फ सफेद है और हवा ठंढा है, हमारे अंदर जीवन शक्ति डाल रहा है।) हर कोई मेरे बारे में बहुत खुश था और इस तथ्य को लेकर कि मैं आया था, आम में शामिल हो गया। खुशी, जैसे कि सभी ने मुझे याद किया, लेकिन देखने की उम्मीद नहीं की, और मैंने दिखाया। लड़कियां खूबसूरत हैं वे खुशी, दया, शरारत, कल्पना के साथ चमक।

और टी। जी। पुस्तकालय में एक पाठ का आयोजन करता है। मैंने सभी से बात की और टी। जी के पास गया। वर्षों ने उसे बिल्कुल नहीं छुआ; वह और भी बेहतर हो गई है: अधिक एकत्र, अधिक चौकस, समझदार, समझदार; मनोदशा, हमेशा की तरह, लम्बी। उसने चांदी के साथ एक सफेद ब्लाउज पहना था।

वह मुस्कुराया, मेरे साथ खुश था, मुझे उत्सुकता से देखा और यह समझने की कोशिश की कि इन सभी वर्षों में मेरे साथ क्या था और मैं कैसे बन गया।
मुझे इसके बारे में डींग मारने के लिए कुछ भी नहीं था, लेकिन मैं शांत था, खुश था क्योंकि मैं अभी भी एक व्यक्ति के योग्य हूं, मैं कैसे जीवन को बेहतर बना सकता हूं (हालांकि यह हमेशा मेरे लिए काम नहीं करता है), क्योंकि मैंने अपने पसंदीदा शिक्षक और दोस्तों को देखा।
टी। जी। ने मुझे कुछ ऐसे शब्द बताए, जो मेरे काबिल नहीं थे।

और फिर हम लड़के और लड़कियों के साथ कंधे से कंधा मिलाकर बैठ गए और उसके व्याख्यान को रिकॉर्ड किया। हालांकि, लेस्च के। मेरे कंधे पर गिर गया।
और इन सबसे ऊपर एक उच्च तारों वाला आकाश था (रात पहले से ही शहर में गिर गई थी), सितारे ठंढी हवा, चमक, चमक में उच्च जल रहे थे। और हमारे स्कूल में, हमारे आसपास और हमारे बगल में पत्थर हर जगह थे - हमारे ग्रह के जादुई हिस्से। और हम लड़कों और लड़कियों के साथ, टी। जी। के साथ, अनंत काल में रहते हैं, कॉस्मॉस की गहराई में उड़ते हैं, सभी एक साथ; हमारे स्कूल ऑफ यंग जियोलॉजिस्ट और / शहर और ग्रह / के साथ। अंतरिक्ष हमारे सामने अपने रहस्यों को खोलता है, और हम इसकी शाश्वत सुंदरता की प्रशंसा करते हैं और सीखते हैं कि हम खुद अच्छे काम कर सकते हैं ...

जब मैं उठा, तो मैं किसी कारण से थोड़ा रोना चाहता था, बहुत दुखी। लेकिन यह आत्मा पर बहुत हल्का है ”(एक पत्र से, 09.09.2002)।

मैं एक भूविज्ञानी बनना चाहता था, दो बार भूवैज्ञानिक पार्टियों में गया था, जिसके बारे में मेरे जीवन में अभी भी कुछ सबसे उज्ज्वल यादें हैं। एक अच्छी टीम में रहना, काम करना, चारों ओर सुंदर प्रकृति - यह खुशी है। युवा भूविज्ञानी और भूवैज्ञानिक दलों के स्कूल में, मुझे बहुत अच्छा लगा कि एक दोस्ताना टीम का हिस्सा बनने में कितनी खुशी हुई, जब हर कोई अच्छा देता है कि सभी को एक आम अलाव मिले, और फिर इस आग की किरणों में प्रत्येक व्यक्ति की आत्मा एक कीमती पत्थर की तरह चमकने लगती है। । यह समय मेरे लिए जीवन का मार्गदर्शक बना हुआ है।

जब मैं 10 वीं कक्षा में था, तो मैंने और मेरी बहन ने सातवें दिन एडवेंटिस्ट्स के धर्मोपदेशों में भाग लिया (यह धर्म ईसाई प्रवृत्तियों में से एक है)। इस व्याख्यान ने मुझे झकझोर दिया। इससे पहले, मैंने यीशु मसीह के बारे में, भगवान के बारे में, लोगों के एक उपन्यास, दुनिया की संरचना की एक पुरानी अवधारणा के बारे में सभी कहानियों पर विचार किया। और फिर अचानक मुझे पता चला कि यह वास्तव में था, कि भगवान मौजूद है। और मुझे इसके बारे में कुछ भी पता नहीं था।

मेरी बहन और मैं बाइबल अध्ययन में भाग लेने लगे, जिसका नेतृत्व एक पादरी ने किया था, जिसका नाम, अगर मुझसे गलती नहीं है, तो उसे आंद्रेई गवरिलोविच कहा जाता था। वह एक युवा और बहुत उज्ज्वल, आत्मा से भरा पुजारी था। उसके उपदेशों में बहुत अच्छा था, प्रकाश। मेरे पास उनके पूरे जीवन में एक धन्य स्मृति है, हालाँकि मैंने बाद में रूढ़िवादी चर्च में भाग लेना शुरू किया।

विश्वदृष्टि में इस क्रांति के बाद, मेरी समझ थी कि लोग चीजों को क्रम में रखते हैं, उदाहरण के लिए, भूविज्ञान में, और यह, जाहिर है, अधिक महत्वपूर्ण बात - दर्शन में - इस क्रम के लोग नहीं ला सकते थे। लोग जीते हैं, लेकिन यह नहीं जानते कि ईश्वर क्या है। लोगों में नैतिकता के बारे में, जीवन के अर्थ के बारे में बहुत अस्पष्ट विचार हैं, और यह सब बहुत महत्वपूर्ण है। और मैं इस विज्ञान में व्यवस्था स्थापित करने के लिए एक दार्शनिक बनना चाहता था। मैं सब कुछ दर्शनशास्त्र में अलमारियों पर रखना चाहता था, जैसे कि भूवैज्ञानिकों ने अपने विज्ञान में अलमारियों पर सब कुछ डाल दिया।

मैंने दर्शनशास्त्र संकाय में प्रवेश के लिए तैयारी शुरू कर दी।
मैं तब 15 साल का था। उस समय, मेरी आत्मा में बहुत अच्छी चीजें नहीं होने लगीं। मैं अब, एक आस्तिक के दृष्टिकोण से, मैं यह मान सकता हूं कि यह शैतान द्वारा मुझ पर हमले के कारण था। मैं तब विश्वास में बदल गया, जीवन में कुछ अच्छा करना चाहता था, लेकिन ऐसे लोगों पर शैतान का हमला होता है।

मैंने एक दर्दनाक भावना का पीछा करना शुरू कर दिया। जहां तक ​​मुझे अब याद है, यह मृत्यु, बेघर होने की भावना थी। मुझे लगता है कि यह आत्मा, मस्तिष्क की गहराई में कुछ विनाशकारी प्रक्रियाओं का परिणाम था। जब मुझे यह महसूस हुआ, तो मैं किसी तरह दर्द से कुछ करना चाहता था। क्योंकि यह शून्यता में, अस्तित्व में, अराजकता में, विनाश में, और किसी तरह इस शून्यता से दूर भागने के लिए आवश्यक था, इसे किसी चीज से भर देना।

मेरी दादी, जब मैं उनकी अगली गर्मियों में आया, तो देखा कि मेरे साथ कुछ गलत था, मैंने इसे महसूस किया और मुझे पुजारी के पास जाने के लिए कहा, लेकिन यह विचार मेरे लिए घृणित था। उस समय तक, जाहिरा तौर पर, मुझे पहले से ही अपने विश्वास से दूर कर दिया गया था, हालाँकि मैं अभी भी बाइबल पढ़ने की कोशिश कर रहा था। अब मुझे लगता है कि अगर मैं भगवान के पास आया, तो इससे मुझे उस कठिन संकट से बाहर निकलने में मदद मिलेगी, जो मेरी आध्यात्मिक शून्यता से भरा होगा, भगवान मेरी मदद करेगा, जैसा कि उसने अब मेरी मदद की, जब मैंने शुरू किया उस पर विश्वास करो। लेकिन, शायद, कुछ के लिए इस तरह से पारित करना आवश्यक था।

इस दर्दनाक भावना के साथ, मुझे गंभीर समस्याओं को हल करने के लिए दर्शन की दिशा में बढ़ने की आवश्यकता की चेतना के साथ छोड़ दिया गया था। लेकिन कार्य कई और विशाल थे, लेकिन मन की शक्ति इतनी महान नहीं है, मुझे नहीं पता था कि मेरे लिए क्या हड़पना है। लेकिन मुख्य खतरा, जैसा कि अब मैं समझता हूं, इस विनाशकारी भावना में था जिसने मुझे पीड़ा दी, मुझे नष्ट कर दिया, मुझे कुछ गंभीर करने की अनुमति नहीं दी। आखिरकार, मैंने हर समय स्कूल में अच्छी पढ़ाई की, मैं एक सामान्य लड़का था, मैंने कुछ समस्याओं को हल किया। और यहाँ मैं किसी तरह अव्यवस्थित था, सब कुछ दर्दनाक हो गया। मुझे अब समझ में आया कि मुझे किसी तरह की मानसिक बीमारी ने सताया था।

यह अफ़सोस की बात है कि मैं एक बुद्धिमान, दयालु व्यक्ति से नहीं मिला, जिनसे मैं खुल सकता था, मुझे बताएं कि मेरे साथ क्या हो रहा था, जो मेरी स्थिति का मूल्यांकन कर सकते थे। फिर मुझे किसी तरह की दवा पीने के लिए एक मनोचिकित्सक के पास जाने की जरूरत थी, लेकिन तब मुझे समझ नहीं आया कि मैं मानसिक रूप से बीमार था। और मुझे भी भगवान की ओर मुड़ने की जरूरत थी।

यह मेरे जीवन का सबसे भयानक दौर था, जो लगभग १५-१६ साल से १ most-१९ तक रहता था। मैं यहां इसके बारे में नहीं बताना चाहता (मैंने इसका वर्णन दूसरी पोस्ट में किया है)। मुझे केवल यह कहने दें कि मुझे बहुत गहरा आध्यात्मिक संकट था, जब मेरे अस्वस्थ मानस के कारण, मेरे सिर में पागल विचारों का जन्म हुआ, जिसने मेरे जीवन को भयानक बना दिया और लगभग मेरी मृत्यु हो गई, मैं केवल भगवान की कृपा और अपने प्रियजनों की प्रार्थना से बच गया। मैं तब दर्शनशास्त्र के संकाय में प्रवेश करने में सक्षम था, लेकिन जल्द ही मैंने उसे छोड़ दिया, मैं एक विदेशी शहर में एक साल या दो बेघर रहा, क्योंकि मेरे माता-पिता ने स्वीकार किया कि मैंने विश्वविद्यालय छोड़ दिया था, मुझे शर्म आ रही थी ...

जब मैं 18-19 साल का था (1994-1995), तो यह भयानक अवधि समाप्त हो गई, मुझे अचानक एहसास हुआ कि मुझे जिस भयानक भावना ने पीड़ा दी थी, वह समाप्त हो गई।

उसी समय, मुझे एक महत्वपूर्ण बात का एहसास हुआ: कि हमारे पास किसी भी प्रकार के किसी भी विचार का गंभीर रूप से व्यवहार करने, उनका परीक्षण करने का अधिकार और दायित्व है, अन्यथा अप्रयुक्त, झूठे विचार हमें बड़ी परेशानी में डाल सकते हैं।

लगभग छह महीने या उसके एक साल बाद, मैं एक मनोरोग अस्पताल में उतरा। हमारे देश में सोवियत विरोधी तख्तापलट हुआ था, और मैं, जैसा कि मैं सक्षम था, इस के खिलाफ बात की, और एक मनोरोग अस्पताल में समाप्त हो गया - अदालत ने मुझे एक साल के लिए अनिवार्य चिकित्सा उपचार की सजा सुनाई। जैसा कि मैं अब समझता हूं, मेरे पास वास्तव में एक अस्वास्थ्यकर मानस था, और डॉक्टरों ने मुझसे बात करते हुए, मुझे एक विकलांगता समूह दिया। यह मेरे लिए एक महान आशीर्वाद था, क्योंकि, सबसे अधिक संभावना है, मैं जेल से जीवित नहीं निकलूंगा।

मैंने एक मनोरोग अस्पताल में एक वर्ष से अधिक समय बिताया, और यह एक बहुत ही फायदेमंद अनुभव था। मैंने देखा कि वहां के लोग मानसिक रूप से कितने बीमार हैं, मानव मानस कितना कमजोर है, कितनी आसानी से इसका नुकसान हो सकता है। और मैंने महसूस किया कि जाहिर तौर पर मेरे साथ भी कुछ ऐसा ही हुआ था।

जब मैंने अस्पताल छोड़ा, तो मैंने दर्शनशास्त्र संकाय में विश्वविद्यालय में प्रवेश के लिए प्रयास करना शुरू किया। दुर्भाग्य से, मेरी सोच और स्मृति बहुत अच्छी तरह से काम नहीं करती थी (स्पष्ट रूप से इस तथ्य के कारण कि मुझे इस तरह की बीमारी का सामना करना पड़ा था, बड़ी पीड़ा) और इसलिए मेरे लिए परीक्षा की तैयारी करना मुश्किल था, और लंबे समय तक विश्वविद्यालय में प्रवेश करने के मेरे प्रयास असफल रहे। मैं 2001 में ही ऐसा करने में कामयाब रहा। उस समय तक, मैंने आत्म-विश्वास महसूस किया, किसी प्रकार की कमजोरी - मैं इन परीक्षाओं में जा रहा था, ताकि "दुश्मन के बचाव के माध्यम से टूट जाए"। और मैंने 4, 5, 5. के लिए परीक्षाएँ उत्तीर्ण कीं, उसी समय, मैंने इतिहास के संकाय के लिए परीक्षाएँ भी सफलतापूर्वक उत्तीर्ण कीं, लेकिन वहाँ से मैंने दस्तावेज ले लिए, निश्चित रूप से ... मैंने एक से अधिक बार देखा कि जब जीवन में वही दृढ़ता, कठोरता और आत्मविश्वास होता है। लड़ने की इच्छा, मुश्किल सवाल तुरंत हल किया जा सकता है। इसी तरह, मैंने बाद में, कई असफल प्रयासों के बाद, मैंने खुद को उसी साहस और आत्मविश्वास को महसूस करने के तुरंत बाद एक पत्नी खोजने में कामयाब रहा ...

अब मुझे समझ में आया कि जब मैंने दर्शनशास्त्र संकाय में प्रवेश किया तो मुझसे बहुत बड़ी गलती हो गई, क्योंकि उस समय तक मेरी बहन बहुत गंभीर रूप से बीमार हो गई थी, और यह जरूरी नहीं था कि वह पढ़ाई करे, बल्कि एक काम करने वाली विशेषता पाने के लिए, अपनी बहन और मां की देखभाल करे। दुर्भाग्य से, मुझे यह तब समझ में नहीं आया।

मेरी बहन ने एक शैक्षणिक स्कूल से स्नातक की उपाधि प्राप्त की, एक वर्ष में स्कूल में एक संगीत शिक्षक के रूप में काम किया, और फिर एक धर्मशास्त्रीय मदरसा में प्रवेश किया। वह मदरसा में अधिक भार नहीं उठा सकती थी, और 1995 में, जब वह 22 साल की थी, तब उसका मानसिक रूप से बहुत बुरा हाल था। वह कई बार मनोचिकित्सक अस्पतालों में लेट गई, उसने जीवन भर बहुत कष्ट सहे ... मेरी बहन ईश्वर के लिए बहुत उत्सुक थी, उसकी तलाश की, उसे पाया, और, शायद, वह, जैसे उसकी जवानी में, मुझ पर शैतान ने हमला किया था, केवल मेरे लिए सामना करना आसान था । क्रोनस्टैड के पवित्र धर्मी जॉन ने लिखा है: “जब परमेश्वर के विभिन्न कार्यों को करने में शैतान के विभिन्न जुनून और शैतानों की बुराई और उग्र हिंसा का सामना करना पड़ता है, तो इन कष्टों को मसीह के नाम के लिए कष्टों के रूप में स्वीकार करो, और अपने कष्टों में खुशी मनाओ, भगवान का धन्यवाद, क्योंकि शैतान आपके लिए खुद को तैयार करता है; प्रभु के शानदार मुकुटों को जानना! आमीन। शैतान के बड़बड़ाने का तत्काल विरोध करें। "(" मसीह में मेरा जीवन, "पृष्ठ 384. एम।: ब्लागोवेस्ट, 2012) और मेरा मानना ​​है कि प्रभु का मुकुट भी मेरी बहन के लिए तैयार किया गया था ...

... मैं बहुत खुश था कि मैंने दर्शनशास्त्र के संकाय में प्रवेश किया। लेकिन उन्होंने लंबे समय तक अध्ययन नहीं किया - केवल डेढ़ पाठ्यक्रम। मुझे बड़ी परेशानी हुई।

मैंने सत्र पारित किया और एक छात्रावास में रहा। हमारे कमरे में बहुत ही मजाकिया, दोस्ताना स्नातक छात्र और छात्राएं थीं, लेकिन वे सत्र पास करके चले गए, और मैं अकेला रह गया। फिर भी, सच्चाई यह है कि लोगों के साथ रहना बेहतर है, एक व्यक्ति के लिए अधिक खतरनाक होना।

उस शाम (10 फरवरी - 11, 2003) मैं मध्ययुगीन दर्शन में परीक्षा को फिर से लेने की तैयारी कर रहा था। उस समय तक, मैं पहले से ही एक नास्तिक था, और उस शाम को मैंने यह विचार विकसित करना शुरू किया कि यीशु मसीह पागल है, एक प्रकार का पागलपन है। तैयार हो गया और वह बिस्तर पर चला गया। कहीं सुबह मैंने अपने दरवाजे पर दस्तक दी। एक परिचित peoshnik (प्रारंभिक विभाग के छात्र) ने मुझे दो लड़कों और एक लड़की को रात बिताने के लिए कहा, क्योंकि उनके पास सोने के लिए कोई जगह नहीं है। जब मैं उठा, मैंने कुछ भी नहीं समझा और उन्हें जाने दिया, जबकि मैंने खुद आगे सोने की कोशिश की। इन तीन लड़कों और एक लड़की ने बिस्तर पर जाने के बजाय, टेबल पर बैठकर, वोदका पीना शुरू कर दिया, धूम्रपान करने लगे, ऐसे चुटकुले सुनाए जो मैंने अपने जीवन में कभी नहीं सुने थे। तब तीन लोगों ने विकृत रूप में इस लड़की का बलात्कार करने का फैसला किया। वह इसके खिलाफ थी। मेरे लिए, यह सब इतना जंगली था कि मेरे सिर में कुछ लुढ़कना शुरू हो गया, मेरे सिर में उबाल आ गया। मैं बिस्तर से बाहर निकला और उनसे कहा कि वे यहां से चले जाएं, और उन्होंने उनकी बात मानी और लड़की को शौचालय में खींच लिया। मैंने उन्हें दूर फेंक दिया और दरवाजा बंद कर दिया। उन्होंने दरवाजे पर धावा बोला, चिल्लाया ...

उसके बाद मेरे सिर में, इस दृश्य को पूरी रात स्क्रॉल किया गया, गुस्से में आग उगलते हुए, भावनाओं ने किसी तरह की अति-गति पर काम किया। मेरे सिर में कुछ चोट लगी है।

अब, एक आस्तिक के दृष्टिकोण से, मैं इस स्थिति की व्याख्या इस तरह से करता हूं कि भगवान के खिलाफ मेरी निंदा के बाद, राक्षसों ने अपने कमरे में भाग लिया और मेरे साथ भी ऐसा ही किया, जिसमें मैंने अपने मन में भगवान का अपमान किया - मुझे अपना मानस नहीं बनाना।

कल मैं मध्ययुगीन दर्शन में परीक्षा देने गया था। प्रोफेसर, एक बहुत ही सख्त व्यक्ति, स्पष्ट रूप से महसूस किया कि मैं अपने दिमाग से बाहर था, और मुझे एक त्रिगुट दिया। इस अंतिम दया के लिए मैं दर्शनशास्त्र के संकाय का बहुत आभारी हूं।

फिर मुझे अंग्रेजी में टेस्ट पास करना पड़ा। अंग्रेजी मेरी स्केट थी, मैं उससे बहुत प्यार करता था, मुझे पता था कि पेट्रोवा का बहुत अच्छा सेल्फ-इंस्ट्रक्शन मैनुअल है, जिसके लिए मुझे टेस्ट पास करना था। और मुझे अच्छी तरह से याद है कि मैंने पाठ पर स्टैंडिंग को कैसे देखा, जिन नियमों को मैं बहुत अच्छी तरह से जानता था, और इन नियमों में कुछ भी नहीं जोड़ सका, कुछ भी समझ नहीं सका। अंग्रेजी शिक्षक ने मेरी व्यायाम पुस्तक देखी। मैंने उससे कहा कि मैं यह सब पूरी तरह से जानता था, लेकिन मुझे बहुत धक्का लगा और अब मैं कुछ नहीं कह सकता। उसने यह सब समझ लिया, और मुझे एक क्रेडिट भी दिया ...

मैं घर गया, और पहले से ही समझ गया कि दर्शन के संकाय के साथ मैं पहले से ही यह सब खत्म हो गया था ...

मेरे जीवन में एक नया, बहुत कठिन दौर शुरू हुआ - बीमारी का दौर।

मैं कुछ नहीं कर सकता था, मैं नहीं ले सकता था। खुद को सिर्फ आलू छीलने के लिए मजबूर करना बहुत दर्दनाक था। मैं किताबें नहीं पढ़ सकता था, हालांकि यह मेरी पसंदीदा गतिविधि हुआ करती थी। मैं बस सोना चाहता था। मैं दिन में 14 से 16 घंटे सोता था, या मैं किसी तरह की गुमनामी में था, सपने को लंबा करने की कोशिश कर रहा था ताकि कुछ करने की जरूरत न पड़े। लेकिन कुछ नहीं करना भी बहुत दर्दनाक था। जीवन बहुत दर्दनाक था, और मरना और भी बदतर है। मुझे जीवन में रुचि का लगभग पूरा नुकसान हो गया था।

जब यह सब हुआ, मैंने तुरंत महसूस किया कि मेरे सिर में, कहीं इसके दाहिने हिस्से में, कहीं मंदिर के ऊपर, कहीं गहराई में, जैसे कि किसी प्रकार का छेद हो। मैंने इसे किसी प्रकार के तंत्रिका ऊतक के टूटने के रूप में महसूस किया, या मुझे नहीं पता कि वहाँ और क्या है। कई बार मुझे इस "छेद" के क्षेत्र में कुछ दरारें महसूस हुईं, दर्दनाक भावनाओं के साथ (जैसे कि विनाश की प्रक्रिया जारी थी)। इस बारे में मैंने 2003 की फरवरी में अपनी डायरी में इस बारे में लिखा है, (जो कि झटका लगने के तुरंत बाद है):

"Ещё, интересное чувство сейчас понял: что ощущаю чувство распада, смерти, идущего где-то в глубине мозга (кстати, знакомое чувство по предыдущим годам). Это чувство распада, смерти, кажется, сопровождается каким-то лёгким потрескиванием в глубине мозга (откуда оно идёт), и это чувство, возможно и есть тот самый "процесс разрушения глубинного исторического опыта" (как писал Неплох Я.). Этому чувству сопутствует /свинцовый/ привкус во рту; а также ощущение… Скажем точнее: чувство распада вызывает как следствие чувство какого-то полёта в бездну и одновременно какого-то дикого восторга ("Есть упоение в бою и чёрной бездны на краю… "). और, जाहिर है, विघटन की इस भावना के बाद, मेरे पास कमजोरी, अवसाद, जीवन में रुचि की कमी, इच्छाओं की प्रधानता है ...

मुझे नहीं पता कि मैंने इस भावना को सही ढंग से समझा है, लेकिन मुझे लगता है कि यह सच है। और यह भावना मुझे सबसे ज्यादा परेशान करती है, मैं इसे सबसे ज्यादा महसूस करता हूं। और अब, जब मैंने इसे इस तरह से पहचाना, तो यह मेरे लिए आसान हो गया, यह शांत हो गया ... "।

फिर धीरे-धीरे यह भावना कम ध्यान देने योग्य हो गई और गायब हो गई जैसे मस्तिष्क में एक छेद की भावना गायब हो गई। अब, 12 वर्षों के बाद, मुझे सिर्फ यह महसूस होता है कि मस्तिष्क के इस क्षेत्र में मुझे किसी तरह का नुकसान हुआ है, और यह विशेष रूप से मुझे तब पता चलता है जब मैं थका हुआ होता हूं। मानो घाव ठीक हो गया ...

इसके बाद, मेरी भविष्य की पत्नी (तब एक दुल्हन), चिकित्सा संदर्भ पुस्तकों को पढ़ने के बाद, मेरी राय में, मेरी बीमारी का बहुत सटीक आकलन करने में सक्षम थी: मुझे एक भावनात्मक-वाष्पशील क्षेत्र क्षतिग्रस्त हो गया था (यह स्किज़ेनिरेनिया के रूपों में से एक है)।

यद्यपि मैं डॉक्टर के पास गया, मैंने कोई दवा नहीं ली - मुझे किसी भी दवा की शक्ति में विश्वास नहीं था (मुझे लगा कि वे अच्छे के बजाय नुकसान कर सकते हैं), डॉक्टरों पर विश्वास नहीं किया। मैंने सोचा कि शायद डॉक्टर कहीं हैं जो मेरी मदद कर सकते हैं, लेकिन जाहिर है कि वे हमारे शहर में नहीं रहते हैं।

मेरी माँ, पिताजी और मेरी बहन ने मेरी बहुत मदद की - उनके बिना, मैं शायद बची नहीं होती। उन्होंने मुझे गर्मजोशी, देखभाल के साथ घेर लिया, उन्होंने मेरा बहुत समर्थन किया। जब आप रोते हैं, जब आपकी आत्मा बहुत नाराज़ होती है, जब निराशा आपको पकड़ लेती है और आप जीना नहीं चाहते हैं, तो आपकी माँ अचानक पैन से केवल ड्रिंककी ले आई, और दर्द, निराशा छोड़ दी ...

तब मैंने पढ़ा कि कैसे हमारे एक मित्र ने अपनी बहन को लिखे पत्र में लिखा है कि हमारे पास जो सबसे कीमती चीज है, वह है गर्मजोशी और समझदारी जो अन्य लोग हमारे साथ हैं। हाँ, यह सच है - जब आत्मा दर्द करती है, पीड़ित होती है, तो प्रियजनों की आध्यात्मिक गर्मी हमें इस दर्द से बचाती है, हमें जीवन में वापस लाती है ...

लेकिन कहीं जाना नहीं था - किसी तरह जीना, लड़ना, कुछ करना जरूरी था ...

गर्मियों में मैं अपनी जन्मभूमि, बेलारूस में, अपने रिश्तेदारों के पास गया। मेरी चचेरी बहन चाची (मैं उसे यहाँ "आंटी नताशा" कहूँगा), मेरे दुर्भाग्य के बारे में जानकर, मुझे अपने साथ मेरे घर पर रहने के लिए बुलाया। झोपड़ी में एक जंगल था, एक नदी थी, चारों ओर बहुत ही सुंदर था ... मेरी चाची एक बहुत ही धार्मिक और बुद्धिमान व्यक्ति हैं। उसने मुझे अपने जीवन और हमारे रिश्तेदारों के जीवन के बारे में बहुत सी बातें बताईं।

मुझे उसके जीवन से कहानी पर क्रश है कि कैसे उसकी युवावस्था में वह विकलांग हो गई और कैसे वह इस बेहद मुश्किल स्थिति से निकलने में सफल रही। इस कहानी ने मेरा समर्थन किया और फिर एक मार्गदर्शक के रूप में काम किया। मैं इसे यहाँ उद्धृत करूँगा, जैसा कि मैंने इसे अपनी डायरी में लिखा है (3.09.2003 से प्रवेश)

"मेरी दादी की दादी (और मेरे पिताजी) ने युद्ध से पहले सात बच्चों की परवरिश की। पांच बेटों की मौत सामने आई, उनमें से मेरी चाची के पिता थे। उनमें से चार बच्चे थे: दादी, माँ और उनकी दो बेटियाँ।"

वे सप्ताह में सातों दिन सामूहिक खेत पर काम करते थे - वर्ष में सभी 365 दिन। क्या अधर्म! एक रविवार को, चाची नताशा, एक किशोरी के रूप में, बीमारी के कारण काम पर नहीं गई और ब्रिगेडियर ने उससे पांच कार्यदिवस लिए। चूंकि उसके पास कोई पिता नहीं था, कोई भाई नहीं था, कोई अंकल नहीं था, ब्रिगेडियर ने उसे सबसे कठिन काम पर रखा (कोई भी हस्तक्षेप करने के लिए नहीं था): उदाहरण के लिए, कार में 100 किलोग्राम फ्लैक्स लोड करें।

ल्यों ने सफाई की। उनका परिवार 1 हेक्टेयर का आदर्श था। सन की रातों को गुदगुदाया, क्योंकि तब वह ओस से नरम था और उसके हाथों में एक छींटा नहीं था। लेकिन अभी भी सभी हाथ स्प्लिंटर्स में थे, और उंगलियां नहीं उठीं।
सप्ताहांत ने केवल सबसे बड़ी छुट्टियों के लिए केवल परिवारों के गृहिणियों को दिया, ताकि वे कुछ स्वादिष्ट खाना बना सकें / ... /
जब उसकी माँ की गाय के सींग से उसकी आँखें बाहर निकलीं, तो उसने इसे दिल से लगा लिया, और उसके पैर सो गए। वह अस्पताल में थी, लेकिन तब आपको किसी चीज़ पर रहने की ज़रूरत होती है, आपको कहीं काम करने की ज़रूरत होती है, और वह मुश्किल से झोपड़ी में चलती है। यह बहुत कठिन था। और उसे पहले से ही एक बेटा वीत था। तब गाँव में एक रोशनी का आयोजन किया गया था, और एक बिजली मिस्त्री को इस बारे में बताया गया था, और उसने मदद करने का फैसला किया - अपने दोस्त को क्षेत्रीय केंद्र में इसे पंजीकृत करने के लिए कहा, जो उसने किया। लेकिन इस शहर में कहां काम करना है? वे संक्रामक रोगों के अस्पताल में केवल एक क्लीनर लेते हैं।

चचेरे भाई ने फरारी की दुकान में नौकरी पाने में मदद की। पहले तो वहां कोई जगह नहीं थी, लेकिन प्रमुख ने कहा: "मैं तुम्हें ध्यान में रखूंगा," और जल्द ही इस बहन को स्टेशन पर एक पोस्टकार्ड भेजा। किसी कारण के लिए, पोस्टकार्ड बर्फ में बच्चों द्वारा पाया गया था और मुश्किल से यह पता चला था कि बॉस (एक यहूदी, वैसे) आपको काम करने के लिए आमंत्रित करता है (क्योंकि कार्यकर्ता मातृत्व गया है)। आशा के बिना वे वहाँ गए, और वह इसे काम पर ले गया।

जल्द ही उसने फरारी टाइपराइटर पर सिलाई की कला में महारत हासिल कर ली, लेकिन वह योजना को अंजाम नहीं दे पाती थी, क्योंकि पैर केवल एक काम करता था और वह मशीन खराब थी। फिर एक बूढ़ी औरत ने सिर को कटिंग वर्कशॉप में स्थानांतरित करने के लिए कहा, जहां उसे अपने पैरों के साथ काम नहीं करना था, लेकिन मेज पर बैठते समय खाल को चाकू से काट दिया। और बॉस मान गए। काटने की कार्यशाला में कई यहूदी नाराज थे, क्योंकि वहाँ अधिक वेतन था। लेकिन मालिक ने कहा: "मैंने ऐसा फैसला किया है और मैं आपसे नहीं पूछूंगा।"
इसलिए उसने काम करना शुरू कर दिया, और पैर अकेला था। लेकिन दूसरी ओर, बॉस के लिए, वह एक जीवन रक्षक बन गई: वह कटिंग रूम में काम कर सकती थी, और मशीन पर किसी को बदल सकती थी। और बिना असफलता के काम किया। उसने एक अपार्टमेंट किराए पर लिया। लेकिन जल्द ही काम पर, कई एक निर्माण समाज में शामिल होने लगे, और उसने भी शामिल होने का फैसला किया। कोई पैसा नहीं था, लेकिन उन्होंने किसी से पैसे उधार लेने का फैसला किया। माँ पहले अपार्टमेंट के बारे में बात नहीं करना चाहती थी, लेकिन फिर आंटी नताशा ने उसे मना लिया, और एक-कमरे के लिए नहीं, बल्कि दो-कमरे वाले कमरे के लिए। पैसे छोड़ दिए और भुगतान कर दिया। इसके अलावा, सहकारी समिति के उपाध्यक्ष ने उसे दूसरी पारी में धकेलना चाहा, क्योंकि उसकी जानकारी के अनुसार, उसके पास पैसे नहीं थे, लेकिन सहकारी के अध्यक्ष उसके लिए एक पहाड़ बन गए और उसे उसके स्थान पर छोड़ दिया।

उसने चेयरपर्सन को व्यक्तिगत रूप से पैसे दिए, लेकिन बिना रसीद या रसीद के। तब वह अपने मालिक को काम से लेकर गवाह बनने के लिए ले आई। बाद में एक रसीद दी गई।

और एक साल बाद वह अपने अपार्टमेंट में रहती थी। मैंने किस्तों में पैसे दिए। फिर उसकी शादी हो गई। दूसरा बच्चा पैदा किया।

फिर, जब बच्चे बड़े हो गए, मैंने यहूदियों से एक और अपार्टमेंट खरीदा, जो अमेरिका के लिए रवाना हो रहे थे। अच्छे लोग बहुत थे। और वह अपार्टमेंट बड़े बेटे को छोड़ गया।

लगातार काम पर और देश में काम किया। सोमवार को डाचा से वह काम पर आई - और वह एक मृत शरीर था। फिर पूरे हफ्ते उसने सोमवार को जो किया वह नहीं किया। और सभी बच गए। इस तरह एक गंभीर रूप से बीमार महिला अपने जीवन को खुशहाल बनाने में कामयाब रही। ”

मुझे याद है कि मैंने आंटी नताशा की कुटिया के पास जंगल में एक छोटी पहाड़ी राख को कैसे देखा था, जिसे नीचे जमीन पर धकेल दिया गया था। इसकी सूंड जमीन पर पड़ी थी, और इसकी शाखाएँ चड्डी की तरह ऊपर की ओर बढ़ने लगीं। पेड़ जमीन पर गिर गया, और इसे अलग तरीके से जीने और जीने का एक और तरीका मिला!

चाची नताशा से अपने गृहनगर लौटने के कुछ समय बाद, मैं एक नृत्य में गया और एक लड़की से मिला। इस लड़की ने बाद में एक साल बाद शादी की, हमारा एक बच्चा था। लेकिन हमने जल्द ही तलाक ले लिया, क्योंकि मुझे बहुत जल्दी एहसास हुआ कि हम एक दूसरे के विपरीत कई मायनों में हैं। इन रिश्तों ने मुझे बहुत कुछ सिखाया है, जिसमें यह भी शामिल है कि एक लड़की से मिलने से पहले, आपको उस व्यक्ति से स्पष्ट रूप से कल्पना करने की आवश्यकता है कि मैं किन गुणों से मिलना चाहता हूं, और कौन से गुण मेरे लिए अस्वीकार्य हैं।

इस रिश्ते ने मुझे बहुत सारे बुरे अनुभव दिए; हम कह सकते हैं कि उन्होंने मेरा पूरा जीवन बदल दिया। लेकिन मेरे अजन्मे बच्चे के जन्म के दृष्टिकोण ने मुझे काम पर जाने के लिए मजबूर कर दिया। और जैसा कि सुवोरोव ने कहा: "काम शांति की तुलना में स्वस्थ है," और इसलिए यह मेरे साथ हुआ - काम, जैसा कि अब मैं समझता हूं, इस तथ्य में एक बड़ी सकारात्मक भूमिका निभाई कि मेरी भलाई में सुधार हो।

मुझे पहली बार एक निर्माण स्थल पर एक गार्ड के रूप में नौकरी मिली, मैंने वहां एक साल और डेढ़ (नवंबर 2004 - अगस्त 2006) काम किया।

पहला महीना और आधा काम बहुत चरम पर था। यह सर्दियों का मौसम था, और मुझे रेत के गड्ढे में खुदाई करने वाले को बचाने के लिए भेजा गया था। भूगर्भीय बैचों में हासिल किए गए कौशल - कुल्हाड़ी को नियंत्रित करने, भट्ठी को गर्म करने की क्षमता, मेरे लिए बहुत उपयोगी थी। आप एक मिट्टी के दीपक के साथ ट्रेलर में इस खुदाई के बगल में बैठते हैं, आप लगातार गर्मी से लड़ रहे हैं, आपके बगल में एक कुत्ता है, और इसके अलावा, आपके पास एक आत्मा नहीं है, आप संभावित खतरे के बारे में नहीं सोचने की कोशिश करते हैं ...

फिर मुझे एक निर्माण स्थल पर स्थानांतरित कर दिया गया - एक खदान की तुलना में, मैं स्वर्ग के एक कोने में समाप्त हो गया।

कुछ और समय के बाद, मैंने पहले ही एक बार में दो निर्माण स्थलों पर एक चौकीदार के रूप में काम किया - मुझे दूसरी नौकरी मिली।

उस समय तक, मैंने पहले ही ट्रिफ्टाज़िन और अमित्रिप्टीलिन लेना शुरू कर दिया था। यहाँ 2 फरवरी, 2005 को अपनी बीमारी की डायरी में मैंने क्या लिखा है:
"मैं जुलाई के बाद से हर दो दिनों में ट्रिफ्टाज़िन का 1 टैबलेट पी रहा हूं। मुझे हाल ही में प्रति दिन 1 टैबलेट पीने की ज़रूरत महसूस हुई, क्योंकि मेरे सिर में कभी-कभी कुछ अस्वास्थ्यकर हल्कापन दिखाई देता है, यह बुरा हो जाता है। लेकिन मुझे उम्मीद है कि 2 दिनों में 1 टैबलेट वापस आ जाएगा। लगता है ट्रिफ्टाज़िन अभी भी ज़रूरत है। ”

उस समय, मुझे पता चला कि हमारे शहर में एक चिकित्सा केंद्र है, जहां आप विभिन्न प्रोफेसरों के साथ एक नियुक्ति कर सकते हैं। मैं दो प्रोफेसरों को देखने गया था।

उनमें से पहला (परामर्श 7 अप्रैल, 2005 था) एक न्यूरोलॉजिस्ट प्रोफेसर और मनोविज्ञान विभाग के प्रमुख थे, जो हमारे शहर में एक बहुत ही प्रतिष्ठित डॉक्टर थे। उसने मुझे सच बताया - उसने पुष्टि की कि मैं सिज़ोफ्रेनिया से बीमार था ("इस शब्द से डरो मत")। उन्होंने मेरे उपचार की शुद्धता की पुष्टि की (मैंने ट्रिफ्टाज़िन और एमिट्रिप्टिलाइन लिया), लेकिन कहा कि बेहतर, लेकिन अधिक महंगी दवाएं हैं जो डॉक्टर मुझे सलाह दे सकते हैं। प्रोफेसर मेरा बहुत समर्थन करते थे, मुझे कुछ अच्छी सलाह देते थे। उसने मुझे अपनी पत्नी के साथ भाग लेने की सलाह दी, क्योंकि वह बहुत विनाशकारी तरीके से मेरे साथ काम करती है (मैं इस सवाल का फैसला नहीं कर सका, और उसकी सलाह ने मेरी बहुत मदद की) और कहा कि मेरी बीमारी के दौरान आप प्यार से मिल सकते हैं, अपनी खुशी पा सकते हैं , पुस्तक की सिफारिश की (पॉल डी क्रूई, "फाइटिंग मैडनेस," मैंने इसे नहीं पढ़ा), जिसने ऐसे रोगी के भाग्य के बारे में बताया, जिसने उसका प्यार पाया। मेरी नाटकीय परिस्थितियों में, बाद वाला मुझे कल्पना के दायरे से बहुत कम नहीं लगता था, लेकिन जैसा कि बाद की घटनाओं से पता चला, बुद्धिमान प्रोफेसर ने मुझे जितना देखा था उससे कहीं अधिक देखा। तब मैंने खुद के लिए ध्यान दिया कि प्रोफेसर के पास मेरी पत्नी को सलाह देने के लिए बहुत साहस था, जिसने मेरी जिंदगी बदल दी - यह कितना अच्छा है कि ऐसे लोग हैं जो सामान्य वाक्यांशों का हनन नहीं करते हैं, कुछ जिम्मेदारी लेने से डरते हैं, लेकिन बुद्धिमानी देने की हिम्मत रखते हैं एक व्यक्ति को सलाह जो इस स्थिति से बाहर निकलना नहीं जानता है!

एक हफ्ते बाद मैं एक मनोरोग विशेषज्ञ (15 अप्रैल, 2005) से मिला। मैं एक बड़े कैसेट टेप रिकॉर्डर के साथ सब कुछ रिकॉर्ड करने और बातचीत से कुछ भी याद नहीं करने के लिए एक बैठक में आया था। मैं असुरक्षा की स्थिति में था, किसी तरह की असंगति। जब उन्होंने मेरी बात सुनकर मुझे दवा लेने की सलाह दी, तो मैंने उनसे पांच बार सवाल पूछा, हालाँकि मैंने टेप रिकॉर्डर पर सब कुछ रिकॉर्ड कर लिया था और दवा का नाम मेरे कागज के टुकड़े पर लिखा था: "टा-एक ... तो मुझे klopiksol depot चुभाने की ज़रूरत है?" "दोहराओ, कृपया, इस दवा का नाम क्या है?" और किसी तरह अन्य तरीकों से - इसलिए मुझे डर था कि इस दवा का नाम गलत समझा जाएगा और मेरे द्वारा खो दिया जाएगा।

उन्होंने मुझे klopikslod-depot (प्रति माह 1 मिली)) सौंपा ... "आपको लेने की जरूरत है ... अब दवाओं का एक बहुत बड़ा समूह है जिसे" एटिपिकल एंटीसाइकोटिक्स "कहा जाता है। उनकी असामान्य प्रकृति यह है कि वे साइड इफेक्ट नहीं करते हैं। अधिक स्पष्ट, अधिक स्पष्ट। वे मानसिक स्थिति को रोकते हैं। पहली दवा जो मैं आपको सुझाऊंगा वह है klopiksol-depot। 1 ml / महीना, बिना किसी अतिरिक्त साइक्लोडोल और अन्य चीजों की आवश्यकता के। ट्रिफ्टाज़िन के बजाय, मैं दृढ़ता से सलाह देता हूं "(" डिकोडिंग "संक्षिप्त है)।

हमने उनसे सिज़ोफ्रेनिया के बारे में बात की। प्रोफेसर के अनुसार, सिज़ोफ्रेनिया एक अंतर्जात रोग है ("अंतर्जात" है, जैसा कि मैं इसे समझता हूं, मानस के भीतर से आ रहा है), इसकी घटना के कारण अज्ञात हैं; -nasledstvennost आधार; मुझे सदमे से पहले एक दर्दनाक नींव थी। निदान, उन्होंने कहा, भयानक नहीं है, लेकिन बीमारी पुरानी है और सुधार और बिगड़ने की अवधि के साथ बहती है।

जीवन के संगठन पर, उन्होंने सलाह दी:
क) आराम के साथ वैकल्पिक गतिविधि; और बाकी श्रम का परिवर्तन होना चाहिए।
b) स्वस्थ व्यक्ति जितना सोएं - दिन में 7-8 घंटे। आपको जागृत होने की आवश्यकता है, और किसी भी मामले में बैठो या लेट मत करो। स्किज़ोफ्रेनिया के लिए भी ऐसा इलाज है: वंचन - नींद न आना ...

बाद में मेरे जीवन ने दिखाया कि नींद के बारे में प्रोफेसर ने सच कहा, लेकिन उनकी सलाह को कट्टरता के बिना पालन किया जाना चाहिए - मेरी भलाई के लिए मुझे 7-8 घंटे की आवश्यकता नहीं है, जैसा कि उन्होंने कहा, लेकिन 8-9। और मुझे दिन के दौरान थोड़ा लेटने का अवसर भी चाहिए, अगर यह खराब हो जाए।

जल्द ही, एक परिचित नर्स ने मुझे इस दवा के साथ चुभना शुरू कर दिया (जाहिरा तौर पर, 6.05.2005 से), और मुझे तुरंत बहुत अच्छा लगा।

इस तरह के लोगों को बहुत बहुत धन्यवाद!

मैं जोड़ना चाहता हूं कि एक मनोचिकित्सक प्रोफेसर के साथ मेरी बातचीत को 10 साल बीत चुके हैं, लेकिन मेरे पास दो कॉमरेड हैं जो अभी भी हेलोपरिडोल ले रहे हैं, न कि प्रोफेसर द्वारा उल्लिखित "एटिपिकल एंटीसाइकोटिक्स"। जाहिर है, यह या तो उपस्थित चिकित्सकों की कम योग्यता के कारण है, या इस तथ्य के कारण है कि राज्य के पास इन दवाओं के लिए पैसा नहीं है, या शायद दोनों के कारण। कितना अच्छा लगा कि मैंने एक बार प्रोफेसरों को पेड कंसल्टेशन पर जाने का फैसला किया। जैसा कि हमारे अर्थशास्त्र के प्रोफेसर ने कहा: "उच्च तकनीक पर कभी भी पैसे न बख्शें - वे हमेशा खुद को सही ठहराते हैं।"

क्लोपिकसोल डिपो ने मुझे एक साल के लिए परेशान किया। तब मेरे दोस्त ने मुझे फोन किया, जिनके स्वास्थ्य की समान समस्याएं थीं, और कहा कि एक नई दवा दिखाई दी थी - रिसपेरीडोन (रिसपोल्टो रिलीज के अपने रूपों में से एक है)। यह मेरे मानकों से बहुत महंगा था, लेकिन इसे एक पर्चे के साथ नि: शुल्क प्राप्त किया जा सकता था। मैं अपने डॉक्टर को देखने गया, और उसने इसे मेरे लिए निर्धारित किया, मेरे ज्ञान पर थोड़ा आश्चर्य हुआ। मैं नौ साल के लिए (19 जून 2006 से) पहले से ही इस दवा को 2 मिलीग्राम प्रति दिन (रात के लिए) ले रहा हूं। जाहिर है, यह दवा इस तथ्य में बहुत महत्वपूर्ण भूमिका निभाती है कि इन नौ वर्षों के दौरान मेरे स्वास्थ्य की स्थिति में बहुत सुधार हुआ है। हाल ही में, मैं रात के लिए रिसपेरीडोन की गोली पीना भूल गया, और अगले दिन शाम को मुझे बहुत बुरा लगा - मैं बहुत चिड़चिड़ा था, मैं खुद को नियंत्रित नहीं कर सका, और मैं जल्द ही इस दवा को पीने के लिए तुरंत घर चला गया।

मैंने अपनी पत्नी को तलाक दे दिया (फरवरी 2006 में, हमारी शादी एक साल और तीन महीने तक चली), और मुझे बहुत राहत मिली ... इसके आधे साल बाद मैंने एक गार्ड के रूप में काम करना जारी रखा, और फिर मैंने फैसला किया कि मुझे कुछ बेहतर काम करने की जरूरत है।

कारखाने के लिए प्लास्टर ढलाईकार मिला। मशीन के पास खड़े होना, तैयार भागों से बर (अतिरिक्त प्लास्टिक) को निकालना आवश्यक था। बहुत जल्दी काम करना जरूरी था। मैं केवल दो दिन और बच गया।

इसके तुरंत बाद, मुझे सुपरमार्केट में एक लोडर मिला। मूवर्स के कर्तव्यों में न केवल मशीनों को उतारना शामिल था, बल्कि माल की समाप्ति तिथियों की जांच करना, माल को गोदाम में उपयुक्त अलमारियों पर खोलना, और इसी तरह। मुझे याद नहीं आया कि वह झूठ कहां था और इसने बहुत तनाव पैदा किया। लगभग 10 दिन बाद मैंने नौकरी छोड़ दी। मेरा बहुत बुरा हाल था। मेरे सिर में अविश्वसनीय थकान थी, मेरी आत्मा बहुत बीमार थी, मुझे नहीं पता था कि इस दर्द से कैसे छुटकारा पाया जाए, मैं पूरी तरह से असहाय महसूस कर रही थी। शायद सभी स्वास्थ्य जो मैंने जमा किए हैं